Så jävla dum, så klantig. Kan inte träna idag iallafall. Gick i en trappa igår med måttligt med alkohol i mig. En skit glad emma skuttar glatt ner för trapporna med 12 cm höga klackskor och duns. Så ramlar hon fram med båda smalbenen rakt på sten trappans kant. Så sanslöst ont, riktig smärta. Slutade med att en haltande hemma gick hem på ungefär 2 dubbla tiden av när hon brukar gå annars. (Y) Känner mig så jävla klipsk.
Dock kan jag gå. Men svullnaden är sjuklig, men det har lugnat sig lite grann sen inatt. Men fan vad ont de gör. Och inte blev de bättre att man innan hade blivit klämd av en idiot som får för sig att hoppa på ett bord när jag sitter där så att boredet går sönder och landar rakt på mina knän. SMÄRTA! tänkte "han går ner snart, bit ihop emma" vad gör idioten då? Jo, STÄLLER SIG RAKT PÅ MINA KNÄN OCH GÅR NER!
otur va bara förnamnet igår kväll. När jag skulle hem och satt och väntade på bussen samt haltade hem så kom de fram ett antal gulliga personer och frågade om jag behövde hjälp och om jag klarar mig, gulligt folk det finns.
Hur som helst, ska smika mig, borsta tänderna och byta om sen åka till träningen och kolla.
Puss på er!

illustration av händelsen igår.

Nu är det jobbigt, som förra gången. Inte bara lite, utan riktigt jobbigt. Så jobbigt så jag nästan blir ledsen, riktigt jävla ledsen. Den enda anledningen till varför jag gör det här är för DIG MAMMA, och för alla som påstår att kag aldrig kommer kunna sluta. Som säger att jag alltid kommer vara en riktig rökare. Ni som inte ens känner mig som person och tror att jag inte kan kämpa för något. Men framför allt för dig mamma.
För jag vet hur beskiven du skulle bli, och även om det får mig att må skit så kommer jag försöka. Men den här känslan i kroppen hugger mig sakta bit för bit i ryggen. Begäret, tankarna, känslan.
Jag fantiserar om hur jag öppnar ett helt nytt paker. Drar bort plasten runt om den, öppnar den, tar upp en cigarett, luktar på den, nästan smakar på den, känner hur mycket jag har saknat den, gräver fort fram en tändare i fickan, och tänker, ÄNTLIGEN. Och drar in ett djupt jävla bloss. Men i verkligheten så tänder jag den aldrig..

Nej det här är fan inte lätt, och börjar känna som sist, att man blir så jävla påtvingad..
Fan det här, FAN FAN FAN FAN FAN! jag vill gräva ner mig någonstans längt in i en skog där ingen hittar mig igen. Jag fattar inte hur en jävla skitsak som man försöker med kan få allting att kännas helt värdelöst. Dra åt helvete!

Borsta tänderna, skölja ansiktet, fixa frullen och tagga till tåget. Så jävla otaggad! C ya!

bara en mening behövs för att beskriva min design; fucked up och vit-svart-tråkig-bildlös- och ännutråkigare. Måste fan fixas. Men hinner inte nu, är i skolan. knas, och har brottom. Om jag inte går till skåper och lämnar jackan så kommer min lärare att slänga en yxa i pannan på mig. Börjar om 5 minuter så de e fuckat, för ja PALLAR inte me lektion.

Har idrott om ett tag och sen thaiboxning, Hejjagkommerblibiff.se. Vet att ni är rädda för mig nu. Haha eller nej nu ska jag inte hoppas på för mycket. Gottfolk, vad händer ikväll?

Funderar bara på att sova faktiskt, har typ sovit 6-5 timmar bara varje jävla dag nu, och de e fan inte bra. Så de skulle va stek att bara sova ut för en gångs skull. fast fortfarande så vill jag träff folk, så folks, smsa om ni vill göra något runt 8 tiden, jalla innan jag ändrar mig :D

ses sen brääääää

Har nyligen kollat på film med L och H. Johan falk, den va faktiskt bra, men gick fort på slutet, lite för fort för att jag skulle hänga med, haha. Hur som helst, ska nog sova snart. Måste sova, så dumt att sitta vaken så jävla länge. Har dessutom en trotsig mensvärk som inte vill lyda när jag ber den tagga åt helvete. Så tänkte utrota den med lite ipren och sova. Skulle vilja ha sömn piller, så man bara somnar bums, fort som fan. älskar den känslan, när man är riktigt trött och inte kan hålla sig vaken.
va skit nära på att röka idag, men fan heller. Det skulle bara va onödigt, men det blir så jävla jobbigt när man träffar folk som röker och mot kvällen.
Imorgon så ska jag träna och så har jag skola. skönt men tråkigt. Skulle gärna skita i skolan och bara vara hemma och sova istället, sen träna.

Nu ska jag gräva ner min mensvärk i graven där den hör hemma. Godnatt på er!

Har inte rökt ännu, fan vad bra jag är. poäng till mig! Ikväll ska jag ut och springa, på lunchen så ska jag skriva klart min engelska uppsats hade jag tänkt. På eftermiddagen är det matteprov och ikväll funderar jag på att påbörja en religion uppgift. Feeling good right now.

Extra starka nikotinplåster är den nya cigaretten!

Hade glömt bort den här underbara låten tills jag hörde att någon sjöng den igår på idol. Känslorna bara ploppar fram!

Och jag är så glad att du inte är värd mig, så jävla glad.

Är i skolan; böööring as hell. Känner sån jävla lust att bara fisa någon i ansiktet just nu. Bara för jag blir aå trött på skolan. Thomas sitter här och livar upp min vardag genom att pilla sig i stjärten. Och Jennie gör de ännu bättre för hon pillar mig i stjärten. Märker ni hur tråkigt vi har då eller?
Snart ska jag på träning, sen äta någon fettig mat och sova. Eller däremellan någonstans så kommer farmville in i bilden, som jag from now on är tillsammans med.
And from now on you can also call me biff emma and the mighty midget. U like it HUH?!

Aja, dra åt helvete era jävla vattenskallar!

Sitter och kikar en coolstuff.se. Hittade två mysiga saker. Jag är så väldigt frusen utav mig så därför skulle detta lilla hjärta passa mig riktigt bra. Söt och användbar när det är kyligt ute då man står och väntar på bussen på morgonen påväg till skolan. Hittade även en hjärtformad stekpanna. personligen så skulle jag känna mig väldigt speciell om jag vaknade upp en morgon och någon hade gjort hjärtformade ägg till mig, eller en omelett kanske. Så ut och stek med er för fan! (:



Värm ett fruset hjärta – om och om igen! Tryck på den lilla metallknappen inuti hjärtat och det säger bara klick! Kemiska reaktioner sätter igång och vätskan inuti hjärtat värms snabbt till en temperatur på ca 55 grader och håller sig där i 20-40 minuter.



Vilka nya vyer den öppnar. Om du ska bjuda någon du tycker om på frukost är ju ett hjärtformat ägg sannerligen inget romantiskt hinder. Och om du inte har någon hjärtevän kan du i alla fall titta ner i tallriken i din ensamhet och konstatera en sak: Ditt ägg tycker i alla fall om dig.

"Jag orkar inte med henne längre"
Du kunde inte göra det här på ett snyggare sätt va? Du kunde inte göra det här på ett mer förudmjukande sätt, du kunde inte bry dig mindre. Från att vara "ditt allt" och från att säga "vi två föralltid" så ändrade du allt på några sekunder. "det kommer aldrig bli vi igen, aldrig".
Tack så jävla mycket. Men vet du vad? Det är du som har trampat ner mig blodig på marken under den här tiden, och alla jävla gånger jag låtsas vara blind för att inte kunna se alla dina nackdelar. Jag saknar allting vi hade, men jag är så jävla glad att jag slipper just den falska sidan av dig. Den som hade så svårt för att hålla ett löfte, den som bara förändrades från den underbaraste personen i världen till den krångligaste jag någonsin träffat.
Och din fasad som du så stolt försöker hålla uppe som den "roliga och vänliga" personen kommer inte hålla speciellt länge till. Tro mig, du håller redan på att falla. Precis som du fick mig att ramla ner på botten.
Det är inte DIG jag behöver längre, jag kan klara mig utan dig. Jag behöver inte gråta efter dig. För jag klarar mig så jävla bra här. Och vet du vad jag är riktigt jävla stolt över? Att jag fortfarande lyckas hålla båda fötterna på jorden medans du aldrig har lyckats med det. Även fast det inte är ditt fel till varför du är såhär, så har ALLA, precis ALLA, en spärr. Men du vill bara inte hantera den.
tyvärr älskling, but you have to face the truth. Tänker inte ta skit längre av dig, för vi ligger verkligen på så jävla olika nivåer.
Du är på lvl 1 och jag på lvl 100, head shot. Det är du som dör nu. nolla.

Nu ska jag käka och sen blir det thaiboxning i 2 timmar. Puss på er.

Nu ska jag dra till R och supa. Puss på er och ta det lugnt ikväll (:

Nu ska jag till sjukgymnasten, sen fortsätter jag vidare mot skolan.
Dagens: Svart linne som går under tha butt, leopard strumpisar, 12 cm klackar, Skinnjacka, Stor grå oversize halsduk samt stickad svart tjocktröja. Näääjs! Gäller bara att bli lite bättre på att aldda upp bilder på det också..
Nu ska jag äta någonting, borsta tänderna och dra. Åker om 20 min :)
Puss!

take me!

Är hemma hos mamma nu, ska snart ner till thiaboxningen för att kolla på en träning med Paulina. Känns som man kommer sitta där och bli sådär övertaggad så det nästan är äckligt. Men men, ska snart gitta till tåget. Tänka ta mig något riktigt onyttigt och en cigg först.
Ha de bra alla, skriver senare när jag kommer hem!

Färga håret brunt igen? Vad säger ni? (:

smärtan sträcker sig, den tar verkligen vara på varje millimeter i kroppen, den vill trycka ner mig, hata mig, få mig att göra något dumt, dra ner mig längst ner i näringskedjan, göra min värdelös och oduglig. Smärta, det kan tolkas på så olika sätt. Smärta som när man ramlar och slår sig, smärta över saknaden som man vet aldrig kommer tillbaka, smärtan som kan vara läskigt skön, som tränsingsvärk, eller sex, man vill att den ska fortsätta men ändå sluta. Oavsett så finns det alltid där, den där jävla smärtan, på ett eller annat sätt. Varför?

Fan vad jag mår dåligt just nu, vet redan hur kvällen kommer bli. Idol nu, sen datan ett jävla bra tag, allt för att undvika stunden innan man ska sova, när känslan av att man är så jävla ensam kryper fram och tårarna sprutar, hemska jävla känsla.. Jag gissar på att jag somnar kl 1 inatt.. Helvete. Jag som har skola imorgon.. Skola. Skjut mig. Orkar inte mer! FAN VAD LIVET ÄR VÄRDELÖST!

.. mot thaiboxningen, ska köra iallafall, ska bara förbi mamma och hämta shortsen. har en massa ilska som behöver komma ur mig. Perfekt med träning då. Men så jävla jobbigt samtidigt. Men nu blir de tuffa tag.

Och sen vill jag även säga tack till underbara Anneli som ställer upp hela tiden. Va jätte skönt att träffa dig och jag hade det verkligen jätte trevligt. Hoppas vi ses fler gånger i fortsättningen :)
Och tack för tipset om kebab house. Aldrig mer äta där, from now on är det felinos som gäller. Right?!

Den här killen kommer vinna allt, det känner jag redan nu, han är riktigt bra, nästan för bra. Men här kommer vi till det roliga: Jag var på idol när min kompis skulle söka dit på skoj i somras, vem står jag breve då? Jo, denna grymma kille. Jag sa det till honom, "du kommer vinna hela skiten". För visst fan är han grym?

Nu ska jag föröska sova trots allt.. Stannar hemma imorgon, så ska sova och verkligen vila ut mig. energin är borta med vinden, det finns inget kvar. Så godnatt på er. Och tack till underbara, fina, bästa Anneli. Du är verkligen min klippa att luta mig på just nu. ♥

Inom loppet på max 25 minuter så ska jag sminka mig, borsta tänderna, leta strumpor, käka någonting (skithungrig), leta tjocktröja, få med alla onödiga saker till skolan, m.m.
Och idag ska jag plugga Svenska när jag kommer hem, har aldrig riktigt pluggat svenska, känns som ett jävligt onödigt ämne att plugga på. Men den här gången är det litteratur, kan vara värt det att sätta sig och läsa igenom det en gång.
Men hur som helst, nu fick ni en kort update.
Fan vad jag inte vill just nu..

tankar väcks..

Att hålla tillbaka tårarna är en livsutmaning. Om jag låter fasaden gå sönder så håller det på allt för länge. Ta 3 djupa andetag, lugna ner kroppen och hjärnan. Undvik hjärtat, tänk med hjärnan. Du vet att det här är bäst, utan hjärtat så kommer du klara det.
Så förlåt till alla eftersom jag kan uppfattas som jävligt otrevlig och elak, men jag lämnar mitt hjärta bakom mig för ett tag. Hjärtlös var ordet.
Ut och ta en jarre nu.

Förresten, varför kommenterar ni inte era fuck faces?

Det blir alltid värre framåt natten
Långt från alla ljusen, alla skratten
Ligger vaken
Tänker på dig
Minns för mycket 
Och är ensam

Kom precis hem, vänster armen går knappt att hålla upp för att skriva på tangentbordet, höger knät är missbildat av blåmärken och gör ont som in i helvete. Så allt är precis som det ska vara. Lyssnar på wild world med cat stevens. Tänker på dig. Ska snart kolla om de finns någonting att äta, är egentligen inte hungrig men behövs efter träningen.

Skolan idag gick sådär, tufft och eländigt. Tårar, samtal, ilska. Jag är inte svag bara för att jag gråter. Jag agerar bara som en normal människa skulle göra i den här situationen, dessutom behövs det för att kunna gå vidare. Ja, gå vidare, det var där vi va.. När man känner sig som stabilast så kommer någon och ger dig en rak jävla höger i ansiktet, så faller du tillbaka där du började, släpp inte garden, va stark. Ett slag bakåt, en steg närmare förlusten. Kämpa nu!

 

Saknaden och ilskan just nu är omöjliga att kombinera med varandra.
Hjärtat början banka, hjärnan fylls med tankar.
Det finns ingenting som kan stilla min gråt.

Du känner min sårbarhet, och du väljer att slå till när du kan göra illa mig som mest.
Va det här en plan? Va det din hämnd mot mig? För du visste att jag va så lätt.
Förödmjuka, såra, trycka ner, göra lycklig, få hennes anförtroende, allt om och om igen.
Och vet du vad älskling? Grattis, för du lyckades verkligen. Du satte pilen mitt i prick, full pott!
Att le längre existerar inte, att se längre gör jag bara när jag sover, att låtsas längre funkar inte.

Jag är inte som förut gubben, men du får gärna tro det. Jag är inte den som tänker ge upp nu.
Om du hade varit tillräckligt stark och stabil som mig så hade vi klarat det här, but guess what? det är du inte, men du kan bli. Kämpa med det, för du kommer komma långt om du ger allt. Det vet jag.

Jag tänker inte gå till första bästa, jag "känner" inte för någonting längre. Den enda jag känner för är dig, och det vet precis varenda jävla människa på den här jorden förutom DU. Vakna upp och kolla på mig. När jag säger att jag älskar dig så menar jag det, det gäller bara för dig att ta till dig de.

Jag vill inte kyssa någon annan, jag vill inte hålla om någon annan, jag vill inte få tröst av någon annan, jag vill inte röra någon annan, jag vill inte knulla någon annan. Och vet du varför? För jag känner fuck inte för det! Oavsett hur jävla många gånger du har trampat ner mitt hjärta och jag har gråtit för dig så kommer jag alltid älska dig.

Det va som hon sa "du har förlåtit honom gång på gång, om inte han kan göra det den här gången, så kan inte du göra så mycket. Du har visat att du ångrar dig, och om inte han kan se det, så får du låta det vara"

Hur fan ska man kunna låta saker bara vara? Kan du förklara det för mig? Nej jag tänkte väl det.
HORA